O mundo gira, e sempre para no mesmo lugar.. isso é contraditório, mais muitas vezes podemos pensar e refletir a cerca disso criando até uma concordância de opinião. Não que eu concorde senhor.. mas no momento é como se isso acontecesse, é como se tudo estivesse novamente acontecendo, apenas com cenário diferente, com pessoas diferentes, de uma certa forma diferente. Eis a contradição! Deus, quantas vezes eu me perco, na minha própria vida. Por de tanto tentar ser melhor, cair como sendo a pior, a mais chata, a mais desinteressante, e eu paro! e travo! e choro, e rezo.. STOP! Senhor, a ti vai este apelo. Muda-me, tu próprio, muda-me, já não quero mais ser igual. Os meus sonhos, os meus objetivos, acabam que por se frustrar diante de tudo isso, saber senhor que não é agradável presença, não é legal. você sabe disso, saber que muitos não desejam estás ao seu lado, não é legal, não é nada legal, ser por sentir tudo isso ser cogitada dramática é desconfortável, Senhor, mais o que posso fazer eu? você me fizeste sensivel demais para este mundo senhor, penso! você me fizeste diferente demais para aqui está. E eu me canso de mim próprio, sim senhor. Cansei de mim mesma, cansei senhor de tentar tantas vezes mudar e não obter exito, talvez eu esteja sempre tentando da maneira errada, sim pode ser! Cansei de ser egoísta, cansei de ser mesquinha, cansei Jesus, cansei de perder as pessoas que mais me amam, mais que também cansam, quantas vezes pensando que eu estava certa, expus coisas a não serem expostas, quantas vezes senhor, gostaria de ter dito tudo o que pensava e travei, quando é senhor que tudo isso vai mudar? experiencias concretas contigo, eu já tive e sei disso e você também sabe. verdades, sentimentos, sensações, como você já foi concreto senhor, mais é como se ainda fosse insuficiente pai. Se o senhor cansasse de mim ouvir.. o que seria de mim? nem falar mais eu consigo. nao  dá mais pai. É como se o cansaço já estivesse entranhado em mim, e a cada dia lutasse contra a minha esperança de ser melhor, de ajudar as pessoas a também serem, eu sei paizinho! Não te preoculpas tá? eu já sei o suficiente pra não te deixar, por mais que dificil pra mim esteja, hoje eu sei o que é ter DEUS pai, como seu único amigo, eu sei o que é ter-te como refugio para mim, para as minhas dores, para os meus sórdidos pensamentos, fraquezas, carências, indecisões, incertezas, olha senhor. quanta coisa que não é legal está dentro de mim. Quantas vezes senhor eu não valorizei o que eu mais tinha de precioso, minha familia, meus amigos, você.. por que eu sou assim tão fraca senhhor, acho que dentre todos os seres humanos senhor, eu me assumo assim diante de ti.. a mais fraca, a que é fraca por ser naturalmente fraca. Eu não posso mentir a mim mesma, e lamentar-me que de nada sei.. sim senhor, eu sei que de muita coisa eu sei, mais isso não me basta, nem me faz forte. Eu nunca pensei senhor, que se deparar com o vazio do meu coração fosse assim tão doloroso e tão real .. Senhor eu sei que para a mudança acontecer eu preciso deixar que aconteça, eu sei que tu só podes ir até onde eu deixar.. mais pai, me entende! Eu já não tenho nem condições de algo saber. é como se tudo fosse um gigante ponto de Interrogação "?" tu és tão perfeito, tão fiel, tão simples, tão singelo, E é assim ao deparar-me contigo dessa forma que eu consigo ver quem sou.. como me fizeste bela, mais como eu sou pequena para caber em tanta beleza. Incontáveis foram as vezes senhor, que eu me senti, e me sinto um grão de areia diante de todas as pessoas, diante daqueles que sempre tem assuntos novos a serem conversados, não que eu não tenha, o senhor sabe né.. as vezes Jesus, o desejo de ser amada, de ser totalmente amada, vai tão além, que sentimos a necessidade de fazer certas coisas,  do qual não nos convém, para ser aceita. Não te preoculpas senhor, se eu estou aqui sofrendo e te escrevendo tudo isso, é por que eu ainda não tenho coragem de deixar um amor tão puro, por amores tão pobres do qual o meu coração tanto mendiga, as vezes me sinto tão sobrenatural senhor, e temo. ser louca! por sentir tanto uma necessidade que é insaciável de amar, de ser amada, de acertar, de lutar, até de sofrer, sim senhor, quando eu paro pra pensar em tudo ao meu redor e vejo que a pequenez que há em mim, eu me desencorajo, mais ao mesmo tempo a esperança que há em mim é uma das maiores, eu me desespero senhor, por perceber que eu perco tempo demais vivendo para mim mesma, enquanto muitos necessitam de vida, da minha vida, de muitas vidas ai fora, e vem o clamor da minha alma senhor, que grita, a te pedir que me leve senhor, aos doentes, aos fracos, aos presos, as crianças, aqueles que mais sofrem Deus. como sou pequena Jesus! 

ah senhor, esqueci de ti dizer.. O quanto eu fiquei surpresa, por ver que o joão ainda meche tanto comigo. como se fosse no começo sabe.. você viu né. fiquei nervosa, quando vi o nome dele no msn, achei que era ele que estava online. heushuehaueheuehs. Obrigado senhor, pela paixão que despertastes em meu coração, mais que eu nunca senhor, ponha o amor a parte para viver uma simples paixão, mais que sejam pra mim, ou melhor para nós, COMPLEMENTOS!