Muitas pessoas dizem que existem muitas possibilidades e maneiras de encontrar alguém e ser feliz com esse alguém. Mas eu ando desacreditada no amor e por conseqüência, na tal felicidade que esperamos que venha dele. Alguns chamam de imaturidade (ah, você tem tanto ainda pra viver), outros acham que é insegurança, uns dizem que é porque eu condeno milhares por causa de um, será? Talvez. Porque isso de fato é verdade, não que eu condene todos, mas esse UM, me revirou a vida. Foram muitas apostas e planos de felicidade direcionados em uma única pessoa. Não que isso tenha sido um erro, mas me feriu e me fere muito. A voz gritante me pediu para não sofrer, para não desidratar derramando lagrimas com lembranças dele que já deveriam ter sido apagadas. O computador pergunta se desejo trocar a senha com seu nome do site de relacionamentos e mudar meu perfil com cara de “to-sofrendo-por-causa-dele”. Hoje faz três meses que a gente ficou pela primeira vez e acho que você tem o direito de saber de algumas coisas. Eu nunca vou conseguir ver você e não te acompanhar com o olhar até vê-lo virar a esquina. Vou ter sempre essa sensação de que me falta um pedaço quando for à sua rua, em uma festa que tem nossa cara, mas que não tem você, ou até tem, só que não ao meu lado (como irá acontecer muitas vezes). Mas tenho que aceitar. Tenho que colocar um aviso no coração, que você há três meses passou a se tornar o homem mais importante da minha vida, mas depois de 3 dias atrás teve que ser um amigo. Eu fingi que me dei melhor sozinha. Treinei viver sem você, mesmo sabendo que não estaria mais completa, mesmo querendo te ligar a todo instante e tirar o ID de chamada só para ouvir tua voz (e confesso que fiz isso algumas vezes). Não tivemos filhos, não dividimos uma casa, só um quarto por minutos, talvez horas. Mas você fez uma falta como se eu tivesse nascido no dia que te conheci e nosso fim fosse meu fim. Teve um dia que eu te vi na rua, e não nos cumprimentamos, e eu passei mal. Mal mesmo. Até achei que fosse porque eu não havia me alimentado, e estava caminhando no sol, foi então que percebi que aquele mal estar dos sentimentos e que infelizmente, sentimentos não acabam apenas com um botãozinho automático de on e off. E como seria bom se acabassem. Com o botãozinho eu colocaria off as pedrinhas que no caminho aparecem me fazendo tropeçar no passado. Deixaria em off quando aparecesse aquela vontade de ligar e dizer pra ti não desistir de mim ou começar mais uma relação com outro idiota que a história se resumisse em me encantar no começo e sofrer demais no fim. Eu deixaria em off arrumar centenas de defeitos para descartar um guri tri gente boa que tem milhares de sonhos como os meus e te idolatrar, que nem por engano sonha comigo. Deixaria em off o que me traz medo do fracasso, não desistiria antes de começar. Apostaria minhas fichas em alguém por inteiro, eu nunca aposto, logo eu que sempre vivo falando que não gosto de restos, nem pedacinhos. Eu deixaria em off esse sentimento que me faz sentir só depois. Só sentir depois que era feliz, só sentir depois que tu me amava. Só sentir depois que acaba não é aproveitável e me faz viver no passado ou no futuro, jamais no presente que é onde realmente a vida acontece. Deixaria ON o botãozinho na hora de pensar se algo ou alguém dará certo na minha vida. Eu só penso no “e se der errado? E se não for isso mesmo? E se...”. Acho que tá na hora de viver apenas pra ti, que nem quer saber mais de mim, e que muito menos sabe que eu vivo. Sei que já disse inúmeras vezes que ia te esquecer, que ia amar verdadeiramente quem merece e quem faz desse meu sentimento recíproco, minhas amigas e meus amigos já estão cansados de ouvir todos os dias o seu nome, todos os dias a mesma coisa. Ligações, MSN, pessoalmente, todos os meus papos são de ti. Todos. Se eu falo de como eu adoro F1 eu lembro que o teu perfume é Lacoste. Se eu chamo alguém de lindo, eu lembro que eu te chamava de lindo, aí todo aquele interesse que eu tinha em outra pessoa, acaba voltando apenas pra ti. Acho que tá na hora mesmo, eu não posso implorar pelo teu amor. Se isso fosse capaz, eu estaria de joelhos, no milho, em espinhos. Qualquer locura que ajudasse eu faria com muito prazer. Se chorar desse resultado, eu acabaria com a seca de qualquer lugar do mundo. Mas como eu já disse em uma das postagens anterior amor não se pede. Tá na hora de eu ligar o botãozinho ON mesmo, pra mim, e pra outros.